20 RUMEURS

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20 RUMEURS 

A FAIRE COURIR SUR VOTRE COMPTE POUR QUE RONALDO VOUS CHOISISSE

IL EST BEAU COMME UN DIEU MALIN COMME UN SINGE RICHE COMME CRESUS CLASSE COMME GEORGE CLOONEY ET FRINGUE COMME UNE GRAVURE DE MODE IL EST EN PERMANANCE ENTOURE DUNE NUEE DE NENETTES EPLOREES QUI SE BATTENT ET SECHINENT POUR SE FAIRE REMARQUER ?

 

 

Pas de doute, elles le veulent toutes, ce Ronaldo, Manque de pot, vous aussi alors voilà de quoi sortir du lot sans bouger de sa chaise – qu’on choisira loin de lui, mais bien en face - , sans lui adresser la parole on s’en chargera pour vous, mais rien ne vous empêche d’en profiter pour lui décocher des sourires glamour et sans avoir l’air de rien- c’est-à-dire, sans qu’il sache que vous êtes en train de le faire craquer par intermédiaire interposé.

Voila donc 20 rumeurs à faire courir sur compte grâce à vos amis, vos amis, vos ennemis, les textos et les commérages pour qu’au milieu de son essaim de prétendantes, Ronaldo ne voit plus que vous le tout est de le pousser à croire qu’il a découvert votre « secret » déchiré le voile de votre « incognito »

1-    Vous êtes sortie  avec une vedette de cinéma (de la chanson, de la télé, du sport, etc) : attention, si vous voulez que ce truc fonctionne, il est impératif de ne jamais, jamais citer la vedette en question : tout au plus pourrez-vous donner des précisions d’ordre géographique. Eh ben oui, mes jolies, pour vraiment sortir avec une vraie vedette de cinéma (de la chanson, de la télé, du sport, etc), il faut vraiment être capable de véritablement fermer sa gueule (à jamais). C’est ce qui fait de vous une fille de grande classe. Ne lâchez jamais le morceau (mais laissez courir toutes les hypothèses avec un sourire malicieux).

2-        votre ex vous a quittée parce qu’au niveau du sexe, il ne se sentait pas  a la hauteur.

Là, soit vous disposez d’un ex corvéable à merci  soit il vous doit une faveur (il a abandonné son chien et vous gardez le silence) soit vous avez un moyen de pression contre lui (si tu le fais pas, je raconte à ta nouvelle cruche que tu couches encore avec Stéphanie)

Le tout est de trouver un ex à vous prêt à faire circuler le bobard après la méthode est infaillible attention cependant, avec ce truc-là il n’y a pas que Ronaldo qui va vous choisir…

3-    il n’a aucune chance avec vous vraiment vous n’êtes  pas intéressée même s’il insistait, vous n’n voudriez pas inutile de parier qu’il parviendra à vous charmer, que nenni ca ne risque pas d’arriver ultra-efficace.

4-    vous êtes une ex-Star du porno. Grand chance de succès risque d’éveiller chez lui une curiosité malsaine grande chance de foirade totale : risque de le dégouter de vous à vie, Après, tout dépend du Ronaldo.

5-  vous allez être riche, Ultra-riche vous venez  de gagner au loto, votre tante est décédée, votre maison a brulé …….En bref, vous êtes sur le point de recevoir une grosse somme d’argent. Dans vous prétendez naïvement ne pas savoir quoi faire.

6-  Vous êtes parité 3 ans en mission humanitaire à travers le monde. Vous avez toujours eu un coté mère Teresa. Les enfants/les chiens/les vieux/les pauvres qui souffrent, vous ne supportez pas.

7- Vous êtes représentante en sex-toys à temps partiel : vous êtes chargée de tester la marchandise et de réaliser les fiches produits, une fois la rumeur lancée, plaignez-vous à haute voix de ne pas pouvoir tester toutes sortes de matériel toute seule, comme la balançoire ou le latex liquide.

8-  Vous êtes une ex-star de la chanson dans un pays lointain. Inconvénient majeur : nécessite quelques compétences en montage photo, audio et vidéo. Avantage : une fois que vous aurez fini d’inventer votre fausse carrière de star, avec vos faux tubes et vos fausses chorégraphies, vous aurez peut-être de quoi faire un vrai concert dans la salle polyvalente du village.

9-  Variante, vous êtes une ex sportive célèbre (à choisir, plutôt gymnaste qu’haltérophile) venue la aussi d’un pays lointaine dont on ne connait pas ou peu les résultats sportifs. Tant qu’à faire, essayez de sélectionner un sport impraticable en général comme le curling sinon, prétextez une blessure de guerre (qui vous a couté la médaille, snif !)

10-  Sortir avec vous porte bonheur : si dix de vos ex peuvent en témoigner, il y a une (petite) chance que ca marche. Astuce pour celles qui n’ont pas assez d’ex pour mettre la rumeur en place : payez des faux ex. Astuce pour celles qui n’ont ni ex, ni pognon : c’est le moment de vous servir d’internet et de vous créer 5 faux profils qui vous serviront à diffuser vos rumeurs.

11- Vous êtes diplômée en massage tantrique ayurvédique transcendantal et j’en passe, enfin, vos doigts de fée ont appris des techniques ancestrales pour faire chanter le corps de votre futur partenaire –euh..de votre pote dans la galère, qui a mal au dos. Une petite séance ?

12- Vous avez le même qi que Sharon stone

13-Vous avez le même q sans le i que Sharon stone

14- Vous posez nue pour de grands artistes. D’ailleurs, sur ce tableau d’un peintre inconnu et sur celui-ci, tout aussi inconnu (mais mis à prix à 4000 £ quand même), c’est vous. Mais chut ! c’est un secret. Variante : vous avez  posé pour une marque de sous-vêtement (celle où aucune tête n’apparait sur les publicités)

15-Votre tatouage vaut la peine d’être vu. Il est indescriptible, mais tellement magnifique …Mais qu’a-t-il donc de si spécial, ce fameux tatouage, dont on lui rebat les oreilles depuis près d’une semaine ? Et en plus, personne, ni où il se situe…à force de curiosité contrariée, il finira bien par essayer d’enlever nos habits pour voir. L’astuce : le « tatouage » est en fait une sorte de photophore fixé sur une lampe qui crée un « tatouage de lumière » (oui, un papillon, si vous voulez) magnifique et éphémère sur toute la surface de votre corps.

16-Vous êtes le meilleur coup que son meilleur pote n’ait jamais connu.  Un grand dragueur devant l’Eternel dont le tableau de chasse ferait pâlir le vicomte de Valmont. L’astuce : pour obtenir du poste de Ronaldo qu’il lance une rumeur sur votre compte, c’est simple : payez-le. Ne vous inquiétez pas, il a besoin d’argent. Il a toujours besoin d’argent. Sortir une fille différente tous les soirs ca coute cher..

17- Vous avez un troisième sein. Mais où ? A quoi ressemble-t-il ? Mystère, mystère…

18- Aucun homme ne vous a jamais vue nue (et donc..) partant, vous n’êtes pas lesbienne, ni puritaine, ni rien. Vous attendez juste que « le bon » se présente pour enfin vous débarrasser de ce carcan de vêtements qui vous emprisonne depuis 20 à 30 ans… sera-t-il le premier ? (En espérant qu’il ait une âme de défricheur.)

19-Vous êtes de la famille de quelqu’un qu’il adore et que vous pourriez lui présenter. Variante : vous étiez dans la classe de …

20-Vous savez  faire la brouette chinoise améliorée à l’ envers sans les mains. Merci d’écrire au journal pour nous préciser les détails de la chose.        

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